END

Habré de preparar mi espiritu para lo que vendrá, habré de purificar mi alma, evitando sentir odiar aunque odie. Habré de liberar a los enjaulados, que torpes tendrán que valerce para sobrevivir, habré de buscar una solución para los que el las aguas mansas y poco volumétricas naden, habré de protejer a quien ladra, habré de ser feliz para que cuando ella, vestida de negro, venga a buscarme, me envuelva en ese abrazo que me guie a la luz. Para no quedar atrapada en los laberintos arcanos de las almas enfermas, para ir de frente al final del todo. He de dejar de buscar para vivir la paz, mi alma habrá de estar limpia, mi alma habrá de estar pura, diafana! Preparémonos para ella.

Un viernes Miraflorino

La noche se hizo larga, más bien eterna, incluso con lo rápido que corrió el tiempo. Una bola que encaja, aunque sea la más blanca, aprendiendo a decifrar el significado de las tapas de los vasos de gaseosa, aprendiendo del ritmo, aprendiendo de la vida... Aprendiendo que no puedo despertar a nadie, nisiquiera yo, tan despierta y tan dormida, sin poder dormir.
Había un ángel atrapado en toda esta situación, había alguien que gritaba pero, no sabía que, y había un pequeño demonio divertido, que bromeaba y el angel gritaba medio al susurro de un pajaro disforsado: "todo está bien..., todo está bien..." y otra parte que decía: "vas a morir, y todo estará bien, vive!, vive que te mueres!, todo está bien!", un amor lejano venía a atropellar mi mente de vez en cuando..., a recordarme que lo quiero, a recordarme que me quiere, a pensar que podría aparecer frente a mi en cualquier momento..., Me asusto y retrocedo, sigo aprendiendo, sonrío, miro, me rio, vuelvo al mundo otra vez y sonrío, confusión y seguridad, lo quiero todo, y quiero la libertad, y quiero que me amen con amor y sólo eso y nada más, con responsabilidad, y que me miren siempre porque soy linda y que me quieran por siempre por mi espiritu, y que me abracen porque tengo frio o porque quiero dormir o porque quiero un abrazo.
Sólo quiero que alguien me quiera, sólo quiero que alguien me escuche, sólo quiero que alguien me preste algo de atención, sólo quiero ser el centro del universo, el clavo en una madera nunca antes clavada, madera virgen?, sólo quiero saber que importo, sólo quiero sentir, sin temor, sentir con todo el espiritu, recobrar mis emociones, solo quiero amar, sólo quiero volar y caer sin estrellarme, porque no son caídas por defecto, son caídas apiruetadas, caidas libres sin fin, caidas en el aire, sólo quiero que mi corazón vuele sin alas, no quiero alas en mi corazón, quiero que levite por naturaleza sin poder caer jamás.

La luz se hace más tenue, y mis ojos duelen, duelen más que ayer, su voz se pierde en el susurro de la última noche... a donde se fue el amor?, a dónde donde se van los pájaros en invierno?, a dónde se va la inocencia...?, por qué se pierde la candidez en este mundo vacío?
La tenue luz se hace nada, le abre paso al romance de las luciernagas danzantes... en este mundo vacío... quien más las habría oido? sólo yo? sólo yo y nadie más?, por qué de pronto todo se hace raro?, por qué depronto todo se hace nada? y al volver..., depronto vuelve a ser todo...? Confusión...
Una linea vacía...
Una constante sensación... lejos..., muy lejos... tan lejos que no logro desifrarlo...
Una espera... dududu..., nunca acaba... dududu...., sigo esperando.... dududu...
No soy..., no existo...???
No miento...???
No hay respuesta... no la hay...
El eco peregrino de un silvido, el grito disforsado de un espiritu atrapado, esa respuesta que se espera y no llega..., la luz que no alumbra más..., la cueva humedecida causa estragos en las pupilas, el enojo de un torpe corazón enfurecido... explota, grita sin gritar, confusión otra vez..., un error?, si hay pasión... por qué un error?, confusión número tres...: me quiere, no me quiere, me quiere? no me quiere...? me quiere...?, rugido de león, dulce de melocotón, serpiente carcomida..., luciernagas drogadas... fraces que se agitan, nubes que tiritan.... Me vuelvo muda a travez de la patalla, desconfiada..., malvada, iracunda, adormilada, imponente, alocada, inocente, dulce serpiente...
Viví en la situación correcta, no se espera, nunca se puede esperar..., lo intenté un momento pero, ya no esperaré..., lo siento...

DEDICADO A MIS MUCHACHOS, LOS AMO BBS

Fantasía I

Entre el montón de gente se pierde, catártico, como una epifanía, por arbustos y callecitas cincuentonas, entre fantasmas de otros reinos, extraños gigantes dorados, de la cabeza a los pies, fantasmas de otras lenguas, absorviendo su entorno. En tanto pretende distanciarse de este mundo, el corazón entrampado camina ido, sabiendo que ya está viejo, aunque esté joven, viejo y canoso barbón, como sabio, como mago, como ese mago que se cansó de hacer magia, como ese anciano mago que fue alcanzado por la modernidad cuyos trucos ya no sorprenden ni al más petizo de los críos. Un mago triste y remolón, endurecido por los cayos que le arrancó el tiempo. ya no siente, ya no siente nada escepto por esas pequeñas cosas tan divinas, que lo hacen estremecer hasta las lágrimas, como el olor de las plantas, como un pájaro, cualquier pájaro, retosando en el grass y esos pequeños corazoncitos, diminutos que han de poseer; como antes había sido este, un soñador, un idealista... Aunque el efecto es tan voluble... combustible, y depronto se hace nada...
Mi nombre está tatuado sobre mi cuerpo, a la mala, donde lo que me alimenta, segundos más tarde, me mata. Esta linea arrugada es mi boca que está quemada por las monstruosidades y ácidos que rozaron con ella, a demás la tengo cocida, también a la mala... porque nadie me ha querido tratar con respeto, tengo las patas (...porque estos no podrían ya ser pies...) atadas, para que no me pueda correr, con una soga dura, tosca, que me araña, la piel que ya no sabe de delicadeza, el par de puntos negros sobre esta masa que soy... Son mis ojos... Aplastados, hundidos y quemados también, con la lumbre de un cigarrillo dulzón.

A mi amor Perdido

A mi amor perdido, que no encuentro por no tener la certeza de su existencia, y que de existir pensar que tal vez y no me reconosca, y de reconocerme que tal vez y no me ame, cuestión que ya no vendría a sorprenderme, por duro y doloroso que resulte mi absurda realidad. Cómo no soñar con su abrazo, con su presencia? si he de escribirle toda mi vida, por que sin él no existiría la música, la poesía (por mala que sea), el arte y los escritos. Amor platónico, amor perverso, amor mediocre causado por la inexistencia de su alma, de su cuerpo en mi vida.
Y aquel que tiene nombre y que no pronuncio para no matar la fantasía vuela siempre cada noche hasta mi mente, cada mañana a mis neuronas, atosigadas, cubiertas de ese estiércol submundano que inunda la vida de los simples mortales, vanidad; y es al ver todo tan triste, y es al sentirme tan miserable que imploro a Dios por su presencia, aquella que volvería inmaculada lo sucio de mi existencia.
A veces he decidido no buscar más, he decidido que todo caiga por su propio peso, he decidido que lo esperaré hasta el fin de mis esperanzas, su regreso meditabundo, su andar pausado, su trémula sonrisa nerviosa, su arcana rebeldía asolapada y transparente.
Pero no está, ni hoy, ni ayer, y más certeramente mañana tampoco... Se fugó de mi mente infantil, perdiéndose en mis deseos para, tal vez y Dios no quiera, nunca volver; se fugó para esconderse en la oscuridad del mundo, y su imagen se hizo algo borrosa, y su voz casi irreconocible. Con la fría brisa golpeándome el alma seguí parada frente a la ventana de mi casa a ver si el brillo del sol le alumbra el camino directo a mi aura, para lograr separarme de la luna, que fiel compañera de madrugada, escucha mi lamento, mi emoción, mi ira, hasta el amanecer; para que mis ojos muertos brillen otra vez, para que mi canto vuelva con melodías felices y las lágrimas sean por la sonrisa.
Pienso tal vez que las drogas consumieron su espíritu y de pronto es como si hubiera muerto, y entonces no encuentro sentido a seguir viviendo, si no estoy, si no estube, como habría de salvarse de su destino cruel, el cual yo misma inventé?, como habría si él vivió como lo imaginé, como habría podido salvarse de su natural depresión? y entonces mi razón maldita grita: "Ya no lo esperes más!, que lo más problable es que no exista! y si existe no te esperó! porque lo más seguro es que ya ame a alguien con la misma pasión con la que debió amarte a ti... Si para eso lo creaste, para desear amar y ser amado..." Y lo más seguro es que tenga razón, porque ese es su trabajo y porque casi nunca se equivoca... Pero es triste, porque de ser cierto no es feliz, él desea más...
"Quiero que llegues y me encuentres!, Espero perderme en tus ojitos de cielo. Un abrazo, sólo un abrazo, un abrazo y sólo un beso.
Ven por mi y no te vayas, aparece y reconóceme, a esta alma desgraciada, que cada día muere y que cada día nace en tu alma la mía envenenada, maldita envenenada! Que vuelve la serpiente a matar."
Depronto una noche me cubrió el alma la desazón para rendirme ante la realidad, estaba llendo por mal camino... Para encontrar a mi amor perdido no debía divagar por lugares en que el arte fuera un juego, una simple belleza visual, debía buscar donde el arte se vivía, donde aquello deja de ser objetivo para ser subjetivo, donde aquello dejaba de observarse para comenzarse a vivir, sentir...
Me había desarrollado emocionalmente sintiendo que nadie podría amarme por mi falta de libertad, y pienso y pienso y me rompo la cabeza luchando contra los sentimientos que dejó en mi alma el pasado y es que mi amor perdido es tan mio que no importaría que yo sea así o no, porque precisamente si está aquí es para mi, él ni siquiera es persona, no un cretino como los demás pero, para mi miseria... hay un casco en mi alma que me impide aceptar que no toda la gente es mala... y temo por eso no reconocerlo, y si ya lo vi y lo perdí?, y si hablé ya con él y no lo noté?, o hubo algo que me alejó... me aterra mi amor perdido no poder verte por ceguera, me aterro...
Algunas veces también pienso que, maldita sea, ya existió, hace muchos años y que nunca lo conocí, en otro tiempo, y vivo bajo el riesgo de que se haya muerto. Tal vez podría ser también que naciera mucho antes que yo, y que sea un anciano el cual jamás llegaría a notar como mi gran amor.
Y se que tal vez, si mi amor perdido leyera estos escritos, conociéndolo: entre enternecido y emocionado se sentiría aterrado, al no entender como podría alguien amarlo tanto.
Lo amo como las mariposas aman danzar entre flores, lo amo como jamas nadie entendió el amor y aunque yo no lo comprenda incluso aun con el sentimiento a dentro por su ausencia q me mata invitándome a nacer, q me deprime invitándome a reírme. Lo amo porque lo busco en todos los rincones del mundo a los que puedo llegar.